等身大の自分に関して

久しぶりに思うことがあるので気持ちの整理として記事を書くことにしました。

題目から思春期抜け出せてない感がすごいし、多分何年か後に、この記事を読むと恥ずかしいと思う。

ただ、今の気持ちを忘れないためにも書き残しておこうと思います。

○久しぶりに心が折れた

この1、2週間ぐらいだろうか心が折れてしまいました。4年前と同じで拒食症状と睡眠障害。ただ、前と比べると比較的楽な段階。

自分で心が折れかかってると思い休憩を入れました。

ここ1、2ヶ月程度、毎朝1時間の英語勉強と帰宅してから日が変わるまでデータサイエンスとか機械学習の勉強をしており、

土日も早く起きて、勉強とか創作活動を続けておりました。

ただ、最近は朝なかなか起きることが出来なくて、机に向かっても集中出来ず帰ってからもやる気がおきませんでした。

土日も起きようとしても体が動かず昼まで寝てしまうような生活でした。

仕事中も集中出来なかったり、イライラすることの連発でミスすることが多かったです。

この根底にあるのは「不安」「寂しさ」「焦燥」でした。

○心の隙間を何かで埋めようとする

初めてブログを書いた去年の8月ぐらいから、自分に自信が持てず周りからの評価を気にする自分がいました。

この時にすでに「不安」を抱えていたのだろうと思います。

そして去年の年末辺りから「寂しさ」を強く感じるようになりました。

家に帰っても1人が寂しく感じ、土日も極力誰かといるように予定を入れたりしていました。

ただ、コロナの影響もあり人にも会うことができず、その「寂しさ」は加速度的に大きくなってきました。

そして、最後にあったのが「焦燥」でした。

今の環境がいやで必死になって変えたい自分がいるのに、なかなか変化出来ていない自分。

周りが前に進んでいるのに思うようにいかなくて焦る自分。

目標があるのに前進しているか分からず焦る自分。

今の自分に安心するために自分を誇張し他人を馬鹿にしてしまう態度をとっていました。

等身大の自分を忘れて虚構の自分を作り出していました。

その虚構と現実の自分をくらべて、心の隙間が出来てしまい、その隙間を自分以外の何かで埋めようとしていました。

何をやっても誰といても、その隙間は埋まることなく、どんどん大きくなっていたと思います。

自分への不信感、環境への不満が蓄積して今の状態になっているのだと思います。

前に進むことだけを意識しすぎて、自分の状態を認識することが出来ていなかったのだと思います。

社会人になって学歴差別や納得出来ない言動を受けて、仕事で見返すことだけを考えていました。

その為に努力して、上に立っては人を馬鹿にしてしまうようなことが多かったと思います。

また社会のグレーな部分に納得出来ていないのに自分を無理やり納得させて

少しずつ自分の嫌な色に染まってしまう自分を見ていました。

今の状況に気づくのに3年以上もかかってしまいました。

多分、グラデーション的に変化していき色が変わってから気付いたのだと思います。

何事にも真っすぐに立ち向かうことが出来なくなってしまっていた。

○等身大の自分

もう一度、等身大の自分を見つめ直して、自分の今の状況を整理していきたいと思います。

今抱えている「不安」「寂しさ」「焦燥」をどうコントロールするのか

自分自身の心の隙間を自分でどう埋めていくのか。

誰にも何事にも悔いがないように取り組んでいけたらと思います。

長い道のりになると思うけど、自分のことだけは見失わず一歩づつ着実に前に進んでいこうと思います。

何者でもない自分を演じ続けることができるように